Юрий Мурадян – психолог и коуч с многолетним опытом делится своими наблюдениями по поводу большого количества разводов, случающихся в 35-летнем возрасте супругов. Психолог связывает это с исследованиями нейрофизиологов, которые утверждают, что именно в этом возрасте происходит окончательное формирование человеческого мозга и, следовательно, трансформируется его восприятие жизненных ориентиров, приоритетов и ценностей. Об этом он написал в своей колонке для Федерального Агентства Новостей.
Коуч считает это одной из причин кризиса в браке, но не единственной. Ярким примером из личной практики Юрия Мурадяна стал случай, когда ему довелось оказывать помощь супругам, которые дошли до полного непонимания друг друга по причине карьерного роста мужа. Логично было бы предположить, что жена должна была бы радоваться повышению супруга, но на деле оказалось все наоборот, и она настаивала на том, что прежний супруг её устраивал больше. Камнем преткновения стал тот факт, что вместе с карьерным ростом мужчина стал стремительно расти и в личностном плане. Изменились его предпочтения, и если раньше он мог довольствоваться незамысловатыми функциями жены, связанными с обеспечением уюта в доме и удовлетворением неких физиологических потребностей мужа, то теперь он хотел видеть рядом с собой друга, собеседника, соратника, поддерживающего все его начинания и планы. Но супругу, которая остановилась на уровне «готовка, уборка, секс» такой оборот дел не устраивал, и она хотела вернуть прежнего мужа с «раем в шалаше». В ходе общения с супругами Юрий Мурадян увидел между ними психологическую пропасть и желание идти в абсолютно разных направлениях.
Итогом таких разногласий, как правило, становится полное отдаление друг от друга с переходом в абьюзивные отношения, когда уязвлённый супруг начинает применять насильственные методы – психологические, иногда и физические. Такого рода манипуляции способны разрушить даже самую крепкую семью, но никак не спасти её – считает Юрий Мурадян. Психолог советует сохранять партнёрство в отношениях и не посягать на личные границы и право голоса своей половины. А уж тем более не пытаться навязывать супругу портрет идеального человека, который вы нарисовали в своей голове и требовать от него соответствия вашим ожиданиям.
Также Юрий Мурадян обращает внимание на такие ситуации в семейной жизни, когда супруги сохраняют брак ради детей, находясь при этом в положении абсолютно чужих людей, не понимающих, что их связывает, помимо общей заботы о потомстве. Результатом таких жертв после того, как дети покидают родительский дом, становится не только синдром опустевшего гнезда, но и душевная пустота и дискомфорт от нахождения рядом с «не своим» человеком. Чтобы не доводить супружескую жизнь до такого отчаянного положения, Юрий Мурадян советует ещё на стадии зарождения семьи выделять время для обсуждения проблем, находить компромиссы и всегда прислушиваться к желаниям друг друга.
